Предупреждающая история от 27-летнего развода
В понедельник я получу свой указ абсолют, и если я честно, я более взволнован своим разведением, чем я когда-либо был о моей свадьбе. Мой указ Абсолют будет означать, что, наконец, после того, что кажется на всю жизнь, я буду полностью скрытым разводом. В 28.
В последнее время было много дебатов о добродетелях жениться на молодых. Жениться в начале двадцатых годов, и вы вырастете вместе - твой муж становится вашей родственной душой через опыт, которые вы делитесь, делая вас более сильной парой. Или так теория идет. Я беру обратный взгляд. 20 - что-то брак не легко. И 20-то развод даже хуже.
Это, безусловно, не так, как я планировал мою жизнь. Я подумал, что, если что-то, я бы поженился в замужем около 28 лет, у детей в моих ранних тридцатых годах, а потом вторых внуков к тому времени, когда я ударил 60. Это не совсем оказалось, а так, как я чувствую сейчас, это ОК.
Я начал встречаться с моим скоромным бывшим мужем, когда мне было 16 лет. Я всегда был взрослым для моего возраста, и я был более чем готов к «взрослую ' отношение. Он был старше меня к шести годам, когда мы встретились. У него была собственная машина, его собственный дом, и он мог взять меня места, я никогда не был раньше. В 18 я переехал с ним и вдруг, я стал взрослым. Я люблю это. Разве это не чувство чего хотят все подростки?
Я был в школе, а затем уже в течение первых шести лет наших отношений. Но это не было до выпускного дня, когда я увидел, как мой парень шесть лет стоял среди моих университетов, что я понял, что в моей жизни было так много, что он не понял, и что он никогда не бы. Он был пренебрежен академией - на самом деле из чего-либо интеллектуала. Если он этого не понял, он издевал его или застонал об этом. Я начал находить это невыносимо. Но как вы сказать кому-то: «Я не думаю, что вы достаточно умны для меня»? Вы не делаете. Вы не можете. Итак, вы заткниваете.
Я знал, что я хотел больше от отношений, но я бы посмотрел на моих друзей, которые были знакомства20-что-то, приверженность-фоблевые асеробы и мошенники, и я всегда вернулся к той же мысли. Что на самом деле мой парень был «нормально». «
потому, что я был таким молодым, я часто завернулся в образе того, как нас увидели люди. Мы были замечены как молодая, успешная пара, прохладная пара, и я просто пошел вместе с ним. У меня также не было уверенности или убеждений, что кто-то еще хочет меня (я бы никогда не встречался и не был со многими другими парнями перед моим парнем, так как я был таким молодым, когда мы зацепили), поэтому я чувствовал, что это был мой много. Я догадался, что это может быть лучше, но это было не худшие отношения, о которых я знал о.
Но на каком-то уровне он знал, что я вырос от него из моих начала двадцатых годов - и так скоро Университет, когда моя первая работа была действительно взлетена, он предложил. Оглядываясь назад, это был его способ держать меня. Сделать мою жизнь сложнее, не проще. Убедительно, что я не летел слишком далеко от гнезда. Я сказал да. Мне было 22.
Если я честно, я сказал да, потому что он "чувствовал себя как правильные вещи". Мы были вместе так долго, что он просто чувствовал себя следующим очевидным шагом. Я почти чувствовал, что у меня не было выбора. Я знал, как сильно он любил меня, и я подумал, что хорошо, я все равно смогую свою карьеру, чтобы увидеть мир, и приятно, что у меня есть кто-то, чтобы любить меня и поддерживать меня всеми. Я поселился.
Никто не сказал мне, что я сделал ошибку (спасибо, ребята!). Теперь они сказали мне, что чувствовали, что там ничего не остановит меня, и, поскольку мои отношения казались счастливыми и здоровыми снаружи, они не хотели вмешаться. Я кроваво желаю, у них было.
Так что я нажал с планами свадьбы. Когда я был на доме кулинарии ужинов для моего парня, и мои друзья вышли на вечеринках и имея одну ночь, я, честно говоря, не беспокоился. Я искренне подумал, что это незрело - эта одинокая жизнь была для детей. Только сейчас оглядываясь назад, что я понимаю, что я так пожертвовал так, чтобы человек не стоил этого. Я отказался от формированностигоды моей жизни для него. Годы, где люди работают, кто они и что они хотят. Поэтому, когда я ударил в середину двадцатых годов, я чувствовал себя более потерянным, чем когда-либо. Я был сильно подавлен.
Тем не менее, я вспоминаю свой день свадьбы ярко. Это было «идеально» снаружи, но я годовал, чтобы он был закончен. Я отчетливо помню, как оглядываешься во всех моих друзей, танцующих и чувствуя, что они все были там. Все загорелые и красивые на маленьком острове, где мы решили жениться. Я пытался насладиться этим моментом в конце дня, но мой муж был пьян и хотел ложиться спать.
Он сказал мне, что это была плохая форма, если я не ложился спать в в то же время, что и ему, что он выглядел действительно грубо, если бы я остался самостоятельно. Я был настолько измучена, что я согласился, и выкл, мы пошли спать, со всеми, что все подбадривают нас - как они ожидали, что вы останулись всю ночь. На самом деле, мой муж прошел спину, и я сидел на балконе с видом на море, разработал, как я собирался справиться с подавляющим, мгновенным сожалением о моем браке. Я закричал, пока не появилось солнце.
Далее в мою карьеру я поехал, тем больше его хватка затянулась. Он был яростно притяжательным. Он контролировал меня в моей личной жизни, потому что он не мог контролировать свою рабочую жизнь. Мы пошли спать одновременно каждую ночь. Мне не было разрешено читать в постели, например, потому что на его виду кровать была для двух вещей: секс или спать.
Что мы ели, где мы пошли в отпуск, что мы смотрели на телевидении Это было все на его условиях. Танты, которые он бросил, если бы он не получил, было слишком много для меня, чтобы нести, поэтому я всегда представил.
Моя вторая работа из Уни-Уни, поставила меня в более высокую оплату заработной платы, чем его в первый раз Отказ Тем не менее, я позволил всем думать, что мой муж был главным кормилем (мне все равно, мое эго не нуждалось в этом. Его сделал). После трех или четырех лет жизни, как это - притворяясь, что мой муж был успешным, но тайно зная, что он достиг всех, кто мог бы быть, осознание, что он был еще человеком, которого яМеня встретились до того, кто мог произвести впечатление на 16 лет, но не 20-то я - я знал, что никогда не буду доволен им.
Я начал обижаться за него, и я ненавидел себя Положи себе второй за так много лет. Я понял, что не могу жить так. Ничего из нас не было честно, и я понял, что не только я не любил своего мужа, мне даже не понравилось. Он даже не был кем-то, с кем я решил тусоваться.
Я бы поженился на то, что я не мог стоять. Что я бы даже не дружут с друзьями. Как ебать это случилось? Я обнаружил, что фантазирует о смерти в автомобильной аварии или договориться о заболевании терминала, как это позволило бы мне выйти из моего брака. Я не мог нести ответственность. Не моя вина, брак закончился.
Я жил так, пока я, наконец, не достигли точки, где я знал, что это не было здоровым, и я говорил с моей матерью о том, как я чувствовал. Она была невероятной (она никогда не было ничего, кроме невероятного). Она заставила меня чувствовать себя в безопасности и безмазненным и заставила меня понять, что мне пришлось иметь дело с этим. Я сел его и попытался заставить его понять, что мы просто выросли на разных людей и, как взрослые, мы не подходили.
Он отказался принять это, и я думал, что это было справедливо, чтобы позволить ему иметь время прийти к срокам с этим. Месяцы, следующие, были серией «Act, как все нормальные» дни. Или дни, наполненные яростью и гневом и обладанностью. Это было ужасно. Я хотел, но я почувствовал, как я был тем, кто закончил его, я хотел позволить ему своевременно иметь время скорби и помочь ему через него. По странному пути это была форма самоповреждения: я чувствовал, как я оставлял его, я заслужил страдал быть несчастным и жить от боли, пока он пришел с этим.
Я понимаю, что сейчас Я пытаюсь «быть рядом с ним», был неправильным способом справиться с ним и, как усердно, как и уйти, так же бессердечно, как оно кажется, это лучший способ.
Через год боли и эмоциональная криперация, он наконец отошел, но провел первые несколькомесяцы пытаются завоевать меня обратно. Я подал на развод через четыре месяца спустя. Он был настолько убежден, что мы вернемся вместе, у меня не было другого выбора. Мне нужен его, чтобы увидеть его в черно-белом.
Мне действительно было стыдно, что я подал в развод после всего лишь несколько лет брака и в возрасте всего 27 лет. К счастью для меня, весь процесс развевался Гораздо проще, если у вас нет детей, а также если у вас нет активов, чтобы разделить (к счастью, наш семейный дом был моим).
Фактический процесс все еще очень архаичен, и я был Настолько злой на времена, что мне приходилось прочитать все эти причины для его необоснованного поведения, зная, что судья может повернуться и сказать: «Это не приемлемо, вам нужно работать над своим браком».
К счастью, мой муж подписал документы развода без вопросов. В странном способе я думаю, что он сделал это, чтобы показать мне, какой у него хороший парень, и, возможно, в надежде, я верну его. В дополнение к документе развода я цементировал конец отношений с более современным дневным способом позволить ему быть известным, что были закончены.
Я изменил свои данные обратно на мое девичьему имени на Facebook, и я также изменил Мой статус отношений для одиноких. Я позаботился, я спрятал все уведомления от моих сроков, хотя, так что это не было очевидным «посмотрим на меня! Я одинок! »Государственная декларация. Я не могу терпеть это, когда люди делают это. Притяните внимание к тому, что вы действительно скорее всего остались незамеченными.
Я также прошел и спрятал все фотографии нас вместе, включая мои свадебные фотографии на Facebook, так как я ненавидел мысль, что эти картинки Определите меня. И что каждый новый друг, который я сделал на Facebook, сможет их увидеть. Я чувствовал себя виноватым, но с облегчением.
Он все еще отрицает, и я представляю, что связь, которую я получу от него на следующей неделе, когда он получает Указ Абсолют будет сложно. Но к сожалению, это ничто, я не обрабатывал раньше.
Эта статья изначально появилась на рубеже.
комментариев